Warten ist nicht gleich Warten.
Es ist eine Sache, auf etwas zu warten, von dem du weißt, dass es seine Zeit braucht. Eine andere ist es, eine Nachricht geschrieben, eine Anfrage gestellt oder etwas angestoßen zu haben und nun darauf angewiesen zu sein, dass ein anderer Mensch reagiert.
Du hast deinen Teil erledigt. Jetzt kannst du erst einmal nichts mehr tun. Gerade das kann unglaublich ungeduldig machen. Nicht unbedingt, weil du befürchtest, dass etwas schiefgeht. Es kann schlicht daran liegen, dass du weitermachen möchtest – und gerade nicht kannst.
Vielleicht brauchst du eine Zusage, bevor du etwas buchen kannst. Du wartest auf eine Information, um eine Entscheidung zu treffen. Oder jemand muss dir nur eine kurze Frage beantworten, damit du endlich den nächsten Schritt machen kannst.
In deinem Kopf wäre die Sache längst erledigt: Ich hätte doch einfach kurz geantwortet. Ich hätte das längst entschieden. Ich hätte wenigstens Bescheid gesagt.
Wenn du gern Dinge anpackst und voranbringst, kann es besonders anstrengend sein, wenn dein eigenes Tempo plötzlich nichts mehr nützt. Du kannst schneller denken, planen oder handeln, so viel du möchtest – die Antwort kommt dadurch nicht früher.
Und irgendwann taucht dieser Gedanke auf: Warum braucht der andere dafür eigentlich so lange? Ein Teil der Antwort liegt möglicherweise gar nicht beim anderen, sondern in einer Zeitschiene, die längst in deinem eigenen Kopf läuft.
Wir haben häufig eine Vorstellung davon, wie lange etwas vernünftigerweise dauern dürfte.
Bei einer kurzen Nachricht rechnest du womöglich mit einer Antwort am selben Tag. Bei einer geschäftlichen Anfrage gibst du dem anderen ein paar Tage. Wenn du auf einen Handwerker wartest, gehst du wahrscheinlich schon mit einer ganz anderen Vorstellung an die Sache heran.
Diese Erwartungen helfen uns zunächst. Wir wissen ungefähr, worauf wir uns einstellen können, und müssen nicht nach drei Stunden nervös werden, wenn uns von vornherein klar war, dass eine Antwort mehrere Tage dauern kann.
Solange sich die Wartezeit innerhalb unseres erwarteten Rahmens bewegt, geht es oft noch. Interessant wird es genau an diesem Punkt: Jetzt müsste aber langsam etwas kommen. Ab da fühlt sich dieselbe Wartezeit plötzlich anders an.
Gestern war noch alles im Rahmen. Heute dauert es auf einmal zu lange. Das Problem ist nur: Der andere kennt den Zeitplan in deinem Kopf nicht.
Wir können innerlich schon bei Tag drei denken: „Das dauert jetzt wirklich unverschämt lange“, während der andere davon ausgeht, dass eine Antwort innerhalb einer Woche völlig normal ist.
Natürlich kann deine Einschätzung trotzdem richtig sein. Es gibt Antworten, Entscheidungen und Rückmeldungen, die tatsächlich unnötig lange auf sich warten lassen. Nicht jede Ungeduld ist automatisch übertrieben.
Nur benutzen wir dabei leicht unser eigenes Tempo als Maßstab: Wenn ich an seiner Stelle wäre, hätte ich längst geantwortet. Das mag sogar stimmen. Aber du bist nicht an seiner Stelle.
Der andere hat möglicherweise Dinge zu erledigen, von denen du nichts weißt. Er setzt andere Prioritäten. Er braucht länger für eine Entscheidung. Oder die Angelegenheit, die für dich gerade ganz oben auf der Liste steht, steht auf seiner Liste deutlich weiter unten.
Was für dich dringend ist, muss sich für den anderen nicht genauso dringend anfühlen.
Und trotzdem sitzt du da und wartest.
Je wichtiger die Antwort für dein eigenes Weiterkommen ist, desto schwerer kann es werden, sie einfach aus dem Kopf zu lassen. Du schaust noch einmal ins Postfach. Dann aufs Handy. Später noch einmal in die Mails. Nicht weil du ernsthaft glaubst, die Nachricht könnte sich dort verstecken, sondern weil du endlich wissen möchtest, ob etwas gekommen ist.
Aus ein paar Stunden Warten kann so ein Thema werden, das immer wieder deine Aufmerksamkeit bekommt. Das verändert zwar nicht die tatsächliche Wartezeit. Aber es kann verändern, wie du sie erlebst. Wenn du ständig darauf achtest, dass etwas noch nicht passiert ist, wird auch das Warten selbst immer präsenter.
Und irgendwann kommt der Wunsch, wenigstens irgendetwas zu tun. Also nachfragen?
Das kann vollkommen sinnvoll sein. Eine angekündigte Frist ist vorbei. Du brauchst die Antwort für deine eigene Planung. Du hast Grund zu vermuten, dass deine Nachricht untergegangen ist. Oder es ist schlicht so viel Zeit vergangen, dass eine freundliche Nachfrage angemessen ist.
Es gibt einen Unterschied zwischen sinnvollem Nachhaken und dem Versuch, durch immer häufigeres Nachhaken eine Antwort herbeizuzaubern.
Fünf Nachfragen innerhalb kurzer Zeit beschleunigen dieselbe Sache dagegen nicht zwangsläufig. Und der Versuch, wieder Kontrolle zu bekommen, kann beim Gegenüber zusätzlich Druck erzeugen.
Vor dem nächsten Nachhaken kann deshalb eine ziemlich einfache Unterscheidung helfen: Nachfragen, weil es einen sachlichen Grund dafür gibt – oder nachfragen, weil ich das Warten gerade nicht mehr aushalte.
Das heißt nicht, dass du geduldig alles hinnehmen musst. Wenn du eine Antwort brauchst, darfst du dich selbstverständlich melden. Du kannst nach einem Stand fragen, an eine Zusage erinnern oder deutlich machen, dass du ohne die Rückmeldung selbst nicht weiterkommst.
Nur lässt sich nicht jede Wartezeit durch mehr Aktivität verkürzen. Das ist vermutlich einer der unangenehmsten Teile daran: anzuerkennen, dass der nächste Schritt gerade nicht bei dir liegt.
Ungeduld ist deshalb nicht nur eine Frage davon, wie lange du schon wartest. Es macht einen Unterschied, wie wichtig die Sache für dich ist, wie dringend du weiterkommen möchtest und welchen Einfluss du selbst noch hast.
Und es kann einen Unterschied machen, welche Wartezeit du dir vorher zugestanden hast.
Wenn du weißt, dass eine Rückmeldung realistischerweise eine Woche dauern kann, musst du nicht ab dem zweiten Tag innerlich mit der Uhr danebenstehen. Wenn du dagegen seit drei Wochen auf etwas wartest, das für den nächsten Tag angekündigt war, sieht die Sache anders aus.
Du musst deine Ungeduld also nicht jedes Mal wegschieben oder dir vornehmen, ab sofort ein geduldiger Mensch zu sein. Es kann schon helfen, genauer hinzusehen. Denn es ist ein Unterschied, ob der andere wirklich ungewöhnlich lange braucht oder nur langsamer ist als du. Auch die Zeit, die du ihm innerlich gegeben hast, kann realistisch sein – oder eben nicht.
Und dann gibt es die Momente, in denen du tatsächlich nichts mehr beschleunigen kannst. Du hast deinen Teil erledigt. Der Rest liegt für eine Weile nicht mehr in deiner Hand.
Wie lange dürfte eine Antwort für dich vernünftigerweise dauern – und weiß der andere eigentlich von dieser Zeitschiene in deinem Kopf?
Wann fragst du nach, weil es wirklich sinnvoll ist – und wann nur, weil du das Warten nicht mehr aushältst?
Was macht dich beim Warten eigentlich ungeduldiger: die Dauer, der fehlende Einfluss oder dass du selbst nicht weitermachen kannst?
Misst du den anderen manchmal an dem Tempo, in dem du selbst reagieren würdest?
Wenn du den inneren Druck hinter deiner Ungeduld noch aus einer anderen Perspektive betrachten möchtest, passt „Ich bin dein Gefühl – Band II: Schatten – Die herausfordernden Gefühle“ sehr schön dazu. Ungeduld ist dort kein eigenes Kapitel, aber die Frustration kommt selbst zu Wort – als Gefühl, das entsteht, wenn etwas nicht so läuft, wie du es dir vorgestellt hast, du weiterwillst und trotzdem nicht vorankommst. Auf den anschließenden Reflexionsseiten kannst du unter anderem deinen Erwartungen, dem Gefühl des Blockiertseins und dem Wunsch nach Veränderung nachgehen. Und Frustration ist nur eines von vielen herausfordernden Gefühlen in diesem Band: Auch Unsicherheit, Zweifel, Kontrollverlust, Überforderung, Sehnsucht, Ablehnung und weitere Gefühle bekommen ihre eigene Stimme und Raum für deine persönlichen Gedanken.
