Wenn es dir ohnehin schon schlecht geht, kann eine zweite Enttäuschung besonders wehtun: Ein Mensch, mit dem du fest gerechnet hast, ist nicht da. Er meldet sich kaum, fragt nicht nach, bietet keine Hilfe an oder zieht sich gerade dann zurück, wenn du Unterstützung gebraucht hättest.

Das kann der Partner oder die Partnerin sein, die beste Freundin, ein Bruder, die eigene Mutter, ein erwachsenes Kind oder ein anderer Mensch, der dir nahesteht. Und es geht nicht immer nur um die engsten Beziehungen. Auch von einem guten Kollegen, einer langjährigen Nachbarin oder einem Menschen, mit dem du regelmäßig zu tun hast, kannst du etwas anderes erwartet haben.

Dann belastet dich nicht mehr nur das, was ohnehin gerade schwer ist. Dazu kommt die Frage: Warum bist ausgerechnet du jetzt nicht für mich da?

Diese Enttäuschung kann tief gehen, weil sie mehr berührt als die fehlende Hilfe in diesem einen Moment. Sie kann etwas infrage stellen, von dem du bisher ziemlich sicher warst: Ich dachte, auf dich kann ich mich verlassen.

Bei Menschen, die uns nahestehen, denken wir darüber im Alltag oft gar nicht nach. Trotzdem haben wir eine Vorstellung davon, wer ans Telefon geht, wer nachfragt oder kommt, wenn es wirklich schwierig wird. In einer Familie kann sich diese Erwartung besonders selbstverständlich anfühlen: Wir gehören zusammen, also sind wir füreinander da. Ähnlich kann es in einer Partnerschaft oder engen Freundschaft sein. Fehlt dieser Mensch ausgerechnet in einer schweren Zeit, fehlt deshalb nicht einfach nur Unterstützung. Auch das bisherige Bild der Beziehung kann ins Wanken geraten.

Doch was bedeutet „für mich da sein“ eigentlich? Menschen verstehen darunter keineswegs immer dasselbe.

Für den einen heißt es, anzurufen und zuzuhören. Ein anderer braucht jemanden, der vorbeikommt, mit zum Arzt fährt, etwas erledigt oder ganz praktisch hilft. Jemand möchte gefragt werden, wie es ihm geht. Ein anderer ist froh, wenn nicht ständig nachgefragt wird, aber trotzdem das Gefühl bleibt: Wenn ich dich brauche, bist du erreichbar.

Auch eine angebotene Hilfe muss deshalb nicht die Hilfe sein, die du gerade gebraucht hättest. Ein Mensch gibt dir Ratschläge, obwohl du einfach erzählen möchtest. Jemand bietet an, Einkäufe zu erledigen, während du dir gewünscht hättest, dass er sich eine Stunde zu dir setzt. Ein anderer schreibt dir regelmäßig, während du darauf wartest, dass er endlich einmal vor deiner Tür steht. So kann sich Unterstützung unpassend oder unzureichend anfühlen, obwohl der andere durchaus glaubt, für dich da zu sein.

Die Frage lautet deshalb nicht nur: War dieser Mensch für mich da? Sondern auch: War er auf die Weise für mich da, die ich gebraucht oder erwartet hatte?

Schwieriger wird es, wenn sich zu dieser Enttäuschung ein weiterer Gedanke gesellt: Ich war doch auch für dich da.

Vielleicht hast du diesen Menschen durch eine Trennung begleitet, bei einem Umzug geholfen, nächtelang zugehört, dich während einer Krankheit gekümmert oder vieles organisiert, als bei ihm das Leben aus den Fugen geraten war. Jetzt bist du selbst in einer schweren Situation und erlebst wenig von dem zurück, was für dich selbstverständlich gewesen wäre.

Dass dich das trifft, ist verständlich. Gegenseitigkeit gehört für viele Menschen zu einer verlässlichen Beziehung. Schwierig wird es, wenn daraus unbemerkt eine innere Rechnung entsteht: Ich habe damals drei Wochen lang jeden Tag angerufen, also müsstest du das jetzt auch tun.

Auch denselben Einsatz können zwei Menschen sehr unterschiedlich bewerten. Was für dich eine große Unterstützung war, hat der andere womöglich anders erlebt. Umgekehrt kann er überzeugt sein, gerade viel für dich zu tun, während davon bei dir kaum etwas ankommt. Beziehungen lassen sich nicht wie ein Konto führen, auf dem jede Hilfe später in gleicher Form zurückgezahlt wird.

Trotzdem ist die Frage nach Gegenseitigkeit berechtigt. Wenn du über lange Zeit gibst, dich kümmerst und Verantwortung übernimmst, während von der anderen Seite wenig kommt, ist das etwas anderes als eine einzelne Situation, in der jemand nicht so reagiert hat, wie du es erwartet hast.

Bevor du daraus eine Antwort über eure Beziehung ableitest, gehört noch eine andere Frage dazu: Wusste der andere überhaupt, was du von ihm gebraucht hast?

Nicht jede schwere Zeit ist von außen zu erkennen. Einige Menschen erzählen früh, was los ist. Andere sagen fast nichts, möchten niemanden belasten oder wollen erst einmal selbst damit zurechtkommen. Sie möchten kein Mitleid, kein ständiges Nachfragen und nicht jeden Tag über dasselbe sprechen.

Dann kann ein merkwürdiger Widerspruch entstehen. Du wünschst dir, dass jemand von sich aus merkt, dass du ihn brauchst. Der andere hält sich zurück, weil er glaubt, dir damit einen Gefallen zu tun. Du empfindest seine Zurückhaltung als Desinteresse. Er versteht sie als Rücksicht.

Gerade bei sehr nahen Menschen hoffen wir darauf, dass sie uns ein Stück weit kennen und merken, wenn etwas nicht stimmt. Trotzdem macht es einen Unterschied, ob du deutlich um Unterstützung gebeten hast und zurückgewiesen wurdest oder ob eine Erwartung zwischen euch stand, von der der andere möglicherweise nichts wusste.

Und selbst wenn deine Erwartung ausgesprochen war, bleibt noch eine unangenehme Möglichkeit: Ihr habt eure Beziehung unterschiedlich eingeschätzt.

Du kannst einen Menschen zu den wichtigsten Personen in deinem Leben zählen, ohne für ihn denselben Platz einzunehmen. Du kannst überzeugt sein, dass ihr füreinander alles tun würdet, während der andere eure Verbindung viel lockerer erlebt. Dann gerät auch deine bisherige Vorstellung davon ins Wanken, was ihr einander bedeutet.

Das betrifft nicht nur Freundschaften. Geschwister können von ihrer familiären Nähe etwas ganz Unterschiedliches erwarten. Ein Elternteil kann davon ausgehen, dass innerhalb der Familie selbstverständlich füreinander gesorgt wird, während das erwachsene Kind diese Verbindung anders lebt. Auch in einer Partnerschaft können die Vorstellungen davon auseinandergehen, wie Unterstützung in einer Krise aussieht.

Wir können uns auch in Menschen täuschen. Jemand redet viel über Zusammenhalt und Verlässlichkeit, doch wenn es schwierig wird, folgen den Worten wenige Taten. Umgekehrt kann ein eher zurückhaltender Mensch ganz selbstverständlich helfen, sobald er merkt, dass er gebraucht wird. Worte und tatsächliches Verhalten müssen nicht immer dasselbe erzählen.

Nicht da zu sein bedeutet trotzdem nicht automatisch, nicht da sein zu wollen.

Ein Mensch kann selbst gerade überfordert sein oder nicht wissen, was er sagen und tun soll. Er kann deine Situation unterschätzt haben, glauben, dass du deine Ruhe möchtest, oder schlicht nicht die Kraft und Möglichkeit haben, dich so zu unterstützen, wie du es brauchst.

Es kann aber ebenso sein, dass jemand nicht helfen möchte. Auch diese Möglichkeit muss nicht schön erklärt werden. Nichtwissen, Nichtkönnen und Nichtwollen sind verschiedene Dinge. Erst wenn du sie auseinanderhältst, kannst du besser einschätzen, was tatsächlich passiert ist.

Dabei gehört auch die eigene Art, mit schwierigen Zeiten umzugehen, zum Bild. Einige Menschen sind es gewohnt, vieles selbst zu regeln. Sie erzählen wenig, bitten selten um Hilfe und finden oft allein eine Lösung. Das funktioniert häufig gut, kann aber dazu führen, dass das Umfeld kaum erkennt, wann dieser Mensch doch Unterstützung gebrauchen könnte.

Wer sonst immer sagt „Ich kriege das schon hin“, wird unter Umständen auch dann für stark und unabhängig gehalten, wenn es gerade ganz anders aussieht. Das heißt nicht, dass du deine Probleme künftig vor allen ausbreiten oder Hilfe annehmen musst, die du gar nicht möchtest. Es heißt nur, dass andere nicht unbedingt wissen können, wann aus einem gewohnten „Ich schaffe das“ ein „Diesmal wäre es schön, wenn jemand da wäre“ geworden ist.

Erst wenn du all das zusammennimmst, lässt sich die Situation genauer einordnen. Was hattest du erwartet? Wusste der andere, was du brauchtest? Was hat er tatsächlich getan? Und war sein Verhalten eine Ausnahme oder kennst du es längst von ihm?

Ein einzelner enttäuschender Moment sagt noch nicht alles über eine Beziehung aus. Menschen versagen, reagieren ungeschickt oder sind zur falschen Zeit mit ihrem eigenen Leben beschäftigt. Wenn sich dasselbe aber immer wieder zeigt, bekommt es ein anderes Gewicht. Wenn jemand viel von Nähe spricht, aber regelmäßig verschwindet, sobald es schwierig wird, kannst du auch das ernst nehmen.

Was du daraus für eure Beziehung mitnimmst, kann ganz unterschiedlich aussehen. Ein klärendes Gespräch kann etwas verändern. Du kannst deine Erwartungen an diesen Menschen neu einordnen. Du kannst weiterhin gern mit ihm verbunden sein und trotzdem wissen, dass er nicht derjenige ist, an den du dich in einer Krise wenden möchtest. Und es kann Beziehungen geben, bei denen du nach mehreren Erfahrungen mehr Abstand brauchst.

Schwere Zeiten zeigen jedoch nicht nur, wer fehlt. Sie können auch sichtbar machen, wer da ist.

Das muss nicht der Mensch sein, von dem du es erwartet hättest. Eine Kollegin fragt jeden Morgen kurz, wie es dir geht. Ein Nachbar bringt dir etwas vom Einkauf mit oder übernimmt etwas, ohne daraus eine große Sache zu machen. Ein Bekannter, mit dem du bisher nur gelegentlich gesprochen hast, hört dir plötzlich aufmerksam zu. Ein Familienmitglied, zu dem du sonst weniger Kontakt hast, meldet sich regelmäßig. Unterstützung kann aus einer Richtung kommen, die du vorher gar nicht im Blick hattest.

Auch das sagt etwas über Beziehungen aus. Nähe entsteht nicht nur daraus, wie lange wir jemanden kennen oder welche Rolle dieser Mensch offiziell in unserem Leben hat. Verlässlichkeit zeigt sich auch darin, was Menschen tatsächlich tun.

Du musst deshalb eine Enttäuschung weder kleinreden noch sofort zu einem endgültigen Urteil über einen Menschen machen. Du kannst ansehen, was du von dieser Beziehung erwartet hast, was davon tatsächlich zwischen euch gelebt wurde und was dir das Verhalten dieses Menschen für die Zukunft zeigt.

Schwere Zeiten können unseren Blick auf Beziehungen verändern. Manche Enttäuschung bleibt, anderes verstehen wir später anders – und gelegentlich entdecken wir Verlässlichkeit genau dort, wo wir sie gar nicht gesucht hatten. Welche Menschen haben dir in deinem Leben bisher gezeigt, dass du mit ihnen rechnen kannst – und wodurch haben sie dir dieses Gefühl gegeben?




Wenn dich besonders das Gefühl beschäftigt, in einem wichtigen Moment von einem nahen Menschen allein gelassen worden zu sein, kannst du in „Ich bin dein Gefühl – Band II: Schatten – Die herausfordernden Gefühle“ der Verlassenheit noch einmal auf eine andere Weise begegnen. Verlassenheit kommt dort – neben vielen anderen herausfordernden Gefühlen – selbst zu Wort und beschreibt, wie schmerzhaft fehlende Nähe und das Gefühl des Zurückgelassenwerdens sein können. Die anschließenden Reflexionsseiten laden dich dazu ein, deine eigenen Erfahrungen, Bedürfnisse und Wünsche nach Verbindung in Ruhe anzusehen.