Du hast dich auf etwas gefreut, viel Hoffnung hineingelegt oder lange auf einen bestimmten Moment hingearbeitet. Dann kommt eine Absage, etwas geht schief oder eine Hoffnung erfüllt sich nicht. Du erzählst einem anderen Menschen davon und hörst: „Kopf hoch, das wird schon wieder.“ Du weißt, dass diese Worte nett gemeint sind. Trotzdem machen sie nichts besser. Es kann sogar passieren, dass du dich danach noch unverstandener fühlst als vorher.
Das wirkt zunächst widersprüchlich. Schließlich wollte der andere dich trösten. Warum kommt dieser Trost dann nicht bei dir an? Eine gute Absicht und eine gute Wirkung sind nicht dasselbe. Trost entsteht nicht allein dadurch, dass jemand tröstende Worte ausspricht. Entscheidend ist auch, ob das Gesagte zu deinem Erleben, zu deiner Situation und zu diesem Augenblick passt.
Stell dir vor, du hast eine berufliche Absage bekommen. Dein Gegenüber möchte dir Mut machen und sagt: „Beim nächsten Mal klappt es bestimmt.“ Daran ist nichts Unfreundliches. Es kann nur sein, dass du innerlich noch ganz woanders bist. Du bist noch bei der Hoffnung, die du hattest, bei der Enttäuschung und bei der Frage, warum es nicht geklappt hat. Während du das Geschehene erst einmal sacken lassen musst, richtet der andere den Blick bereits nach vorn.
Genau deshalb kann ein Satz später guttun, der unmittelbar nach einem enttäuschenden Erlebnis an dir vorbeigeht. Nicht jedes Gefühl möchte sofort aufgehellt werden. Es kann wichtiger sein, dass zunächst jemand versteht, weshalb dir etwas nahegeht, bevor er versucht, dich wieder aufzurichten.
Noch schwieriger wird es, wenn aus dem Aufmuntern ein Kleinreden wird. „Ach, so schlimm ist das doch nicht.“ Oder: „Andere haben viel größere Probleme.“ Solche Sätze sollen eine Situation womöglich leichter machen. Beim Gegenüber können sie jedoch das Gegenteil auslösen. Denn nun wird nicht nur versucht, deine Stimmung zu verändern. Ein anderer Mensch bewertet zugleich, wie schwer das, was passiert ist, für dich sein sollte.
Die ursprüngliche Enttäuschung ist dadurch nicht verschwunden. Zu ihr kann Ärger darüber kommen, dass dein Erleben gerade heruntergespielt wird. Aus einem Trostversuch wird dann ausgerechnet der Moment, in dem du dich besonders wenig ernst genommen fühlst.
Wie bedeutsam ein Erlebnis für jemanden ist, lässt sich von außen ohnehin nicht immer erkennen. Eine Absage kann einfach eine Absage sein. Sie kann aber auch nach zwanzig Bewerbungen gekommen sein. Ein gescheiterter Versuch sieht für Außenstehende womöglich klein aus, obwohl jemand monatelang darauf hingearbeitet hat. Eine geplatzte Verabredung wirkt belanglos, wenn man nicht weiß, welche Geschichte dahintersteht.
Wer dich gut kennt, weiß häufig mehr von dieser Geschichte. Ein enger Freund kennt vielleicht die lange Vorgeschichte zu einer Entscheidung oder weiß, weshalb gerade diese eine Sache für dich so wichtig war. Eine Kollegin oder ein Bekannter sieht dagegen nur den Ausschnitt, von dem du gerade erzählst. Beide können es gut mit dir meinen und trotzdem unterschiedlich einschätzen, was dieses Ereignis für dich bedeutet.
An dir vorbeigehen kann Trost auch dann, wenn aus deinem Erzählen sofort eine Beratung wird. Du möchtest sagen, was passiert ist, und kaum bist du fertig, hörst du: „Dann mach doch einfach …“ Oder das Geschehene bekommt gleich eine fertige Bedeutung: „Dann sollte es wohl nicht sein.“ Ein anderer Mensch sucht bereits nach einer Lösung oder Erklärung, obwohl du gar nicht darum gebeten hast.
Das kann sich seltsam anfühlen, weil nun auf eine Frage geantwortet wird, die du gar nicht gestellt hast. Noch weißt du möglicherweise selbst nicht, was du aus dem Erlebnis machen wirst. Dann muss auch niemand anderes schon festlegen, was es bedeutet oder welcher nächste Schritt der richtige ist.
Warum greifen wir trotzdem so schnell zu solchen Sätzen? Weil es nicht leicht ist, einem enttäuschten oder traurigen Menschen gegenüberzusitzen und nichts reparieren zu können. Wir möchten reagieren und zeigen: Ich habe gehört, was passiert ist. Ich bin da. Du bist damit nicht allein. Schweigen kann sich dagegen anfühlen, als würden wir gar nichts tun.
Doch Unterstützung muss nicht aus vielen Worten bestehen. Auch die Forschung zu emotionaler Unterstützung zeigt, dass Trost eher ankommt, wenn sich ein Mensch mit seinem Erleben gesehen und ernst genommen fühlt. Aufmerksames Zuhören, eine nicht wertende Reaktion und eine Unterstützung, die zur Situation passt, können hilfreicher sein als der Versuch, ein unangenehmes Gefühl möglichst schnell zu beseitigen.
Natürlich gibt es noch eine andere Seite. Nicht jedes „Das tut mir leid“ ist gleich aufrichtig. Manchmal passen ausgesprochene Anteilnahme und tatsächliche Haltung nicht vollständig zusammen. Hinter freundlichen Worten kann Gleichgültigkeit stecken, in einzelnen Fällen sogar Schadenfreude. Sicher erkennen können wir die Gedanken eines anderen allerdings nicht. Ein ungutes Gefühl allein beweist noch nicht, was jemand wirklich empfindet.
Trotzdem spielt die Beziehung eine Rolle. Worte eines Menschen, den du als zugewandt und verlässlich kennst, können anders wirken als dieselben Worte von jemandem, dessen Verhalten du schon häufiger als wenig aufrichtig erlebt hast. Trost besteht eben nicht nur aus einem Satz. Auch die Person, von der er kommt, und das, was zwischen euch gewachsen ist, gehören dazu.
Und auch derjenige, der tröstet, kann an eine Grenze kommen. Wer über längere Zeit immer wieder ähnliche Situationen begleitet, kann irgendwann ratlos oder erschöpft sein. Dann klingt Unterstützung womöglich anders als zu Beginn. Auch das gehört zu einer Begegnung, in der zwei Menschen ihre eigene Geschichte, ihre Erwartungen und ihre Kräfte mitbringen.
Was hilft also, wenn es den einen richtigen Trostsatz nicht gibt? Die Forschung weist auf etwas hin, das im Alltag leicht übersehen wird: Unterstützung ist besonders hilfreich, wenn sie zum Menschen und zur Situation passt. Für den einen ist das ein Gespräch, für den anderen eine ehrliche Nachfrage. Jemand möchte gemeinsam überlegen, wie es weitergehen könnte. Ein anderer braucht erst einmal jemanden, der zuhört und das Geschehene nicht kleiner macht.
Selbst ein Mensch, der dich sehr gut kennt, wird nicht immer wissen, was jetzt richtig ist. Und du musst es selbst auch nicht sofort benennen können. Trost lässt sich nicht nach einer festen Formel verteilen. Er entsteht dort, wo das, was ein anderer anbietet, dich tatsächlich erreicht.
Deshalb musst du dich nicht besser fühlen, nur weil jemand es gut mit dir gemeint hat. Du kannst die liebevolle Absicht eines Menschen erkennen und trotzdem merken, dass seine Worte dir gerade nicht helfen. Du musst deine Enttäuschung deshalb weder schneller hinter dir lassen noch so tun, als hätten die Worte etwas verändert.
Gut gemeinte Worte können Hoffnung geben, Nähe schaffen und einen schweren Moment leichter machen. Aber sie können das nicht auf Knopfdruck. Trost ist nicht einfach das, was jemand sagt, um dich zu trösten. Trost ist das, was dich in diesem Augenblick tatsächlich erreicht.
Wenn du Trost noch aus einer anderen Perspektive kennenlernen möchtest, begegnet er dir in „Ich bin dein Gefühl – Band III: Übergänge – Gefühle im Wandel“ mit seiner eigenen Stimme. Dort erzählt der Trost selbst davon, wie er da sein kann, wenn Worte nicht reichen und sich etwas nicht einfach lösen lässt. Er steht in diesem Band neben Gefühlen wie Ambivalenz, Loslassen, Erleichterung, Wehmut, Aufbruch, Staunen und Zufriedenheit, die ebenfalls selbst zu Wort kommen. An die Seiten über Trost schließen sich Reflexionsseiten an, auf denen du deinen eigenen Erfahrungen nachgehen kannst: Was hat dich wirklich getröstet, wann konntest du Trost annehmen und was hat dich gerade nicht erreicht?
